Сегодня многие родители хотят сделать свой вклад в половое просвещение своих детей. Общественное мнение по этим вопросам быстро меняется, и мы подчас сталкиваемся с противоположными точками зрения. Как много должны видеть дети и как много им можно говорить? Часто даже удовлетворенным собственной сексуальностью родителям сложно выбрать «наилучший» вариант действий и реакций на сексуальность своих детей. Возможно, информация, приведенная в следующих разделах, отчасти поможет справиться с этой неопределенностью. Мы не претендуем на звание «истины в последней инстанции» в вопросах воспитания сексуально здоровых детей, поэтому советуем читать этот материал с долей скепсиса. Вместе с тем вы сможете посмотреть на что-то по-новому. А это, в свою очередь, возможно, поможет вам в ваших стараниях правильно и эффективно провести ликбез по половым вопросам среди ваших детей, сегодня или в будущем. Ответы на детские вопросы о сексе Часто мы спрашиваем: когда нам следует начинать рассказывать нашим детям о сексе? Один из ответов: «Когда дети начинают задавать вопросы». Для детей кажется нормальным интересоваться вопросами пола наряду с бесчисленным множеством других вопросов об окружающем мире. Исследования показывают, что дети начинают спрашивать «Откуда берутся дети?» в возрасте около 4 лет (Martison, 1980). Что может быть естественнее вопроса о своем происхождении? Однако зачастую это любопытство пресекается реакцией родителей. Несколько невнятных слов с краской на лице, шаблоны типа «Подожди, пока придет мама (или папа) и спроси ее (его)» или «Ты еще маленький, чтобы знать такие вещи»... Вот некоторые из стандартных вариантов общения на эту жизненную тему, закрывающие ее прежде, чем она успеет начаться. Не давая ответа своим детям в этом раннем возрасте, вы можете предопределить потенциальные сложности в начале диалога на сексуальные темы на более поздних этапах развития вашего ребенка. <Задайте себе вопрос. Обсуждал ли с вами кто-нибудь из ваших родителей вопросы секса? Были ли эти дискуссии продуктивны? Оказали ли они какое-нибудь заметное влияние на ваше сексуальное поведение?> Для родителей может оказаться полезным включать информацию о сексе (когда это уместно) в повседневные диалоги, которые их дети могут слушать или принимать в них участие. Если делать это легко и естественно, то детям будет комфортнее спрашивать или говорить на эту тему. Если у ребенка или не возникает вопросов, или они были подавлены в раннем возрасте, то может наступить момент, когда вы (как родитель) почувствуете необходимость начать разговор о сексе. Для начала хорошо поделиться с ребенком своими искренними чувствами — что вам, возможно, несколько неловко обсуждать эту тему или вы смущены какими-то собственными переживаниями или убеждениями. Проявляя свою нерешительность или уязвимость, вы на самом деле увеличиваете свою доступность. В таких начальных попытках простое выражение своих чувств и оставление темы открытой для обсуждения в будущем может быть именно тем, что нужно. Такой «инкубационный период» часто бывает полезен для ребенка. Он позволяет ему осознать ваше желание поговорить о сексуальности. Если и после этих первых усилий не последовало вопросов, мудрым решением может быть выбор конкретной темы для обсуждения. Например, это могут быть такие вопросы открытого типа: 1) «Как ты воспринимаешь изменения, происходящие в твоем организме?» 2) «Что говорят в школе о сексе другие дети?» 3) «Что ты думаешь о предохранении от беременности? "Правильно" ли это? Кто должен отвечать за это — мужчина, женщина или оба?»
Автор прощается с РД грустя, но не отчаиваясь. Если кого-то позабавил его путь, если кто-то смог чуточку больше узнать об отечественном роке, Автору будет довольно. Это путешествие было необходимо, но на свете есть и другие прекрасные вещи, другие непознанные страны и сферы душевного опыта. За той дверью, где звенели голоса тусовки, ныне ничего нет. А может, это приснилось? Сейчас "наблюдатель проснется", как пел хозяин мансарды, и что он увидит?..
— Фраза 2: «Условия эксперимента требуют, чтобы вы продолжили». — Фраза 3: «Эксперимент должен быть продолжен — это очень важно». — Фраза 4: «У вас нет выбора, вы должны продолжать». Как далеко зашли бы вы сами? Милгрэм описывал этот эксперимент 110 психиатрам, студентам колледжей и взрослым представителям среднего класса. Все сказали, что, наверное, отказались бы выполнять распоряжения экспериментатора примерно при 135 вольтах и ни за что не «продвинулись» бы дальше 300 вольт. Понимая, что эти ответы могут отражать присущую самооценкам необъективность, Милгрэм спрашивал этих людей, как далеко, по их мнению, способны зайти другие. Практически никто не сказал, что кто-нибудь может дойти до удара, обозначенного на приборной панели символом «XXX». (Психиатры предполагали, что такую возможность допустит один из 1000.)
