{Президент Линдон Джонсон во Вьетнаме (1966 г.). Чрезмерная самоуверенность, подобная той, которую он продемонстрировал, обрекая армию на неизбежное поражение, лежит в основе многих грубых ошибок, как серьезных, так и незначительных} Людям присуща и еще одна особенность: они не склонны искать информацию, которая может опровергнуть то, во что они верят. Справедливость этого утверждения была доказана Уэйсоном (вы сами можете повторить его эксперимент), который предъявлял разным людям три цифры — 2, 4 и 6, — подчинявшиеся одному простому правилу, сформулированному им для самого себя: цифры располагаются в порядке возрастания (P. C. Wason, 1960). Чтобы помочь испытуемым выявить это правило, Уэйсон предложил каждому из них самому назвать три цифры, и всякий раз говорил, удовлетворяют ли предлагаемые ими цифры его правилу. Когда испытуемые были уверены, что поняли правило, они должны были остановиться и произнести его вслух. Результат? Правильный ответ был такой же редкостью, как и сомнения: 23 человека из 29, неверно сформулировавшие правило, убедили себя в том, что сделали это правильно. Как правило, они предпочитали не опровергать свои догадки, а формировали какое-нибудь неверное убеждение о правиле (например, что речь идет только о четных числах) и затем искали подтверждение своего предположения, предъявляя экспериментатору три цифры — 8, 10, 12. Люди преисполнены желанием подтверждать свои убеждения, но не спешат искать доказательства, способные опровергнуть их. Мы называем этот феномен предубеждением против доказательств. Предпочтение, которое мы отдаем информации, подтверждающей наши убеждения, помогает объяснить поразительную стабильность наших Я-образов. Результаты экспериментов, проведенных в Университете штата Техас (г. Остин) Уильямом Свонном и Стивеном Ридом, свидетельствуют о том, что студенты ищут, находят и запоминают информацию, подтверждающую их представления о самих себе (Swann & Read, 1981; Swann et al., 1999a, 1999b, 1994). Мы выбираем себе в друзья и в супруги тех, кто разделяет наше мнение о нас, даже если сами мы оцениваем себя не очень лестно (Swann et al., 1991; 1992, 2000). Свонн и Рид сравнивают это самоподтверждение с поведением на вечеринке человека, обладающего доминирующим Я-образом. С первого момента он ищет среди присутствующих своих знакомых, про которых ему известно, что они признают его превосходство. Затем в ходе беседы он так представляет свои взгляды, что ожидаемое уважение ему гарантировано. После вечеринки ему трудно вспомнить разговоры, где его влияние было минимальным, ему значительно проще вспомнить собственную убедительность в тех разговорах, в которых он «играл первую скрипку». Следовательно, впечатления, полученные на вечеринке, подтвердят его Я-образ.
БГ. Мы выбирали музыкантов только среди друзей. РД. Какие же были намерения? Хотелось скорее на сцену?
Чувство ревности является источником дискомфорта. Поэтому оно часто препятствует развитию отношений и мешает испытывать удовольствие от пребывания вместе. Как мужчины, так и женщины связывают с ревностью такие негативные эмоции, как тревога, подавленность или гнев, и чувствуют себя менее интересными и привлекательными для своих партнеров (Bush et al., 1988). Ревность оказывает парадоксальный эффект. Ведь хотя ревнующий и желает сохранить как отношения, так и свой собственный имидж, оба эти фактора, как правило, страдают, когда человек дает выход своему чувству ревности (Buunk & Brigle, 1987). Хотя очевидно, что ревность имеет множество негативных сторон, часто непонятно, как справиться с этим чувством, когда оно возникает. Тот, кто хотел бы преодолеть чувство ревности в самом себе или своем партнере, сможет найти ряд полезных рекомендаций во вставке «Как одолеть зеленоглазого монстра». Поговорим об «этом». Как одолеть зеленоглазого монстра В жизни многих пар случаются эпизоды, когда зеленоглазый монстр — ревность поднимает над ними свою страшную голову. Справиться с ревностью подчас очень непросто. Ведь истоки этого чувства коренятся в ощущении собственной неполноценности, глубоко сидящем в самих людях, а не обусловлены характером их отношений. Человек, испытывающий ревность, вызванную чувством неуверенности в себе, часто либо отдаляется от своего партнера, либо выступает с обвинениями и/или угрозами в его адрес. Эти неэффективные попытки справиться с ревностью часто провоцируют аналогичные реакции. Его партнер также либо отчуждается от него, либо отвечает ему агрессией. Более эффективным подходом с точки зрения ревнующего партнера было бы признать свое чувство ревности и попытаться выяснить, насколько оно обоснованно. Так, ревнивый партнер может начать разговор о своих чувствах с фразы типа «Мэри, я боюсь за нас, меня беспокоит, что ты так часто задерживаешься на работе со своими коллегами, особенно с этим парнем, Биллом». Такое открытое признание своих чувств, не содержащее угроз или обвинений, может побудить Мэри заверить мужа, что нет никаких оснований для беспокойства, и диалог супругов может пройти в позитивном ключе. Нередко ревнивый партнер отказывается признать наличие проблемы и не хочет попытаться как-то изменить существующее положение вещей. Если вы столкнулись с подобным случаем, первым делом очень важно попробовать убедить ревнивца в необходимости предпринять какие-то шаги на пути избавления от болезненного чувства ревности и деструктивных форм поведения, продиктованных этим чувством. Семейный терапевт Роберт Баркер предлагает ряд ценных рекомендаций в своей книге «Брак под угрозой: Как сохранить отношения перед лицом ревности» (Robert Barker, The Green-Eyed Marriage: Surviving Jealous Relationship). Баркер считает, что ревнивый партнер скорее выразит готовность работать над возникшей проблемой и принять помощь от других, если он: — Уверен, что ему не угрожает потеря дорогого ему партнера. Простые заверения в том, что отношения вне опасности, часто оказываются недейственными и могут произвести даже обратный эффект. Лучше будет просто периодически упоминать о прекрасном совместном будущем. Поэтому не ревнующий партнер, собирающийся через некоторое время обсудить проблему ревности, перед этим может выбрать несколько подходящих моментов, чтобы произнести фразу типа: «Вот будет здорово, когда дети вырастут и мы сможем посвящать все свое время исключительно друг другу». — Уверен, что источником проблемы являются отношения, а не его собственные недостатки. Ревнивый человек скорее всего выразит готовность работать над своими чувствами, если оба партнера признают, что ревность является их общей проблемой. Не испытывающий ревности партнер может способствовать такому видению ситуации с помощью высказываний типа: «Эта проблема касается нас обоих, и нам обоим нужно приложить усилия, чтобы с ней справиться».